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segunda-feira, 25 de junho de 2007

Humor do segundo

Anedotas
A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...

Um homem foi ao médico e queixa-se de problemas de memória:
- "Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa me conta alguma coisa, eu esqueço-me logo!"- "E desde quando o senhor sente isso?" – pergunta o médico"- "Isso o quê?"

A Sogra...O homem leva um susto que ao ouvir de sua vidente:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem colocou um anúncio no jornal:"Quero uma esposa".No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:"Podes levar a minha".
P: Sabem porque é que o Benfica tem dificuldade em ganhar os jogos que são transmitidos na televisão?R: Porque em vez de acertarem na baliza, estão a tentar acertar no comentador da Sic 'ai nossa senhora'.
P: Sabem qual o novo reforço do Sporting.R: Zé Maria, do Big Brother, para tomar conta dos frangos.
P: Sabem qual é o concelho de Portugal com mais adeptos do F.C. do Porto?R: É o conselho de arbitragem carágo!
Diz o filho à mãe: - Lá na escola todos me chamam interesseiro...- Então porquê, meu filho?- Se me deres 5 contos eu digo-te.
Na escola diz a professora: - Joãozinho diga-me três partes do nosso corpo começado por J.- Os joelhos, os jolhos e os jouvidos...
Dois namorados no banco de jardim - Em que pensas, querido?- Ora, no mesmo que tu fofinha ...- Malcriadão! Indecente. Não tens vergonha nenhuma nessa cara?
Era sábado e a menina foi-se confessar:- Padre, eu dormi com o meu namorado.- Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.A menina foi-se levantando, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.- Posso rezar vinte, seu padre?- Porquê, minha filha?- É que a gente vai passar este fim de semana fora...
À noite enquanto o marido lia o jornal a esposa comenta.- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa traz-lhe um presente e de manhã ao sair, dá-lhe vários beijos. Porque não fazes o mesmo?- Mas ó querida, eu nem conheço a mulher.
Num avião, a hospedeira pergunta a um passageiro:- Aceita jantar, Senhor?- Quais as opções? - pergunta ele.- Sim, não.
Dois alentejanos estavam passeando num campo, quando passou um avião.- Qué aquilo compadre?- Ignoro!- Ca grande ignoro!!!
P: Sabem o que é um VW Carocha?R: É um bug do ano 1900.
Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso. Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:- Cala a boca... és o próximo!
P: Quantas feministas são precisas para mudar uma lâmpada??... R: Dez; uma para desenroscar e enroscar as lâmpadas, e as restantes nove para formar um grupo de apoio!!...
P: Porque é que os alentejanos vão de gatas às compras? R: Para ver os preços mais baixos.
Uma loira telefona para o serviço de atendimento da optimus e pergunta como pode ouvir as suas mensagens de voz. A assistente responde:- Marque 133 e ouvirá as suas mensagens.A loira atrapalhada, volta a perguntar:- Ligo 133 e peço para falar com quem?
Um filho pergunta para a mãe:- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do sr.prior... Tem botões do pescoço aos pés!!!
A Dª Antónia foi com a filha de 18 anos ao médico.- Tire a roupa menina! - diz o médico assim que viu a rapariga.- Mas eu é que estou doente, sr. doutor!!- observou a mãe.- Ah é a sra.! Então mostre-me a língua por favor.
P: Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?R: Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.
Uma galinha ao atravessar a estrada passa-lhe um carro por cima e esmaga-a. Quase a dar o último suspiro, ainda pensou:- Fiquei muito mal tratada, mas era cá um galo!...
Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal:- Que é que você. vai pedir ao Papai Natal?o outro:- Eu vou pedir um TAMPAX.- Um TAMPAX? ...pra que serve um TAMPAX?- Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX você. pode ir à praia, nadar, jogar volei, montar a cavalo, etc.. Enviado por Victor Matos
No médico:- Sr. doutor, tenho tido umas cólicas como nunca tive.- Que comeu ontem?- Ostras.- Se calhar estavam estragadas, não olhou para a côr depois de as abrir?- Abrir ??
P. Qual a semelhança entre uma mulher grávida e um bolo queimado???R. Se tirássemos um minuto antes nada disto teria acontecido. Enviado por Victor Matos
Eva, angustiada, pergunta a Adão :-Você me ama ?No que Adão responde :-E eu lá tenho escolha !! Enviado por Victor Matos
Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal:- Que é que você. vai pedir ao Papai Natal?o outro:- Eu vou pedir um TAMPAX.- Um TAMPAX? ...pra que serve um TAMPAX?- Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX você. pode ir àpraia, nadar, jogar volei, montar a cavalo, etc.. Enviado por Victor Matos
Um Brasileiro andava de carro quando viu uma placa"Devagar Quebra Molas"Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:"Rápido também quebra". Enviado por Victor Matos
Cidadão vai preencher uma ficha numa loja. Pergunta do caixa:- Qual é o seu nome, por favor.- Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.-Ah, o sr. é gago , pergunta o caixa.- Não, gago era meu pai. Agora sacana foi o tipo do cartório... Enviado por Victor Matos
P. Sabe qual a semelhança da mini-saia e o arame farpado?R. Ambos protegem a propriedade mas não tapam a visão. Enviado por Victor Matos
O bêbado está encostado a uma árvore, e passa o polícia:- Francamente! sempre bêbado, bêbado, bêbado!- E você? Sempre polícia, polícia, polícia!
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante 20 anos e diz:- Depois eu telefono para continuarmos aquela nossa conversa, ok?
A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe...- Maldito relógio! Sempre atrasado...
Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao pé de uma senhora idosa.- A senhora desculpe, você é muito feia.- E o senhor está bêbado!- Pois, mas isto amanhã passa-me
- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ? - Não, a mão da avó treme muito mais ...
A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...
Um homem foi ao médico e queixa-se de problemas de memória:- "Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa me conta alguma coisa, eu esqueço-me logo!"- "E desde quando o senhor sente isso?" – pergunta o médico"- "Isso o quê?"
A Sogra...O homem leva um susto que ao ouvir de sua vidente:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Dois amigos falam sobre o Natal, das carências e do que esperavam como prenda de Menino Jesus .Pergunta um deles. É pá, o que gostavas que o MJ te pusesseno sapato? Olha , como as coisas estão tão más e o MJ também deve ter as suas dificuldades, este ano já me contentavase ele me pusesse meias solas. E.C.
Há um ceguinho que pede esmola numa rua da baixa lisboeta. Alguém deixou 1000 escudos de esmola no chapéu do ceguinho. Passa um mangas que ao ver a nota de mil pretendeu logo enganar o pobre cego. Então pediu ao ceguinho para fazer o troco duma nota de 500 ? Diz o ceguinho, faça favor. O mangas ao fazer o troco tirou disfarçadamente a nota de mil. Diz o ceguinho imediatamente. Ó pá, devolve mas é lá os mil paus...quem é cego, é o cão!por Euclides Cavaco